chistes el metro sexual

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres.

El hombre   perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él.

¡Es demasiada   responsabilidad! Es como tener una cámara digital

con autofocus y zoom   incorporado... Que si la foto sale mal,

¡esta claro que es culpa tuya!

Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el

Cosmopolitan...   ¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es

maravilloso. Para empezar,   recuerda todas las fechas... Y cuando

digo todas, es todas: me mandó flores   el día que hicimos una

semana, el día que hicimos un mes, el día de mi   cumpleaños, el

día de mi santo, el día de la mujer trabajadora.. ¡Que   tengo la

casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... y él lo nota! Se me

queda   mirando y me dice:

- Cariño... tú te has saneado las puntas...

¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me

alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme

bragas normales.   Vamos, que el tanga me ésta haciendo una

fístula.   Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy

hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de

cuando vamos de compras...   Oye, ¡que le pone interés! Le pone

tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él:

- Venga, cielo, sólo una tienda más...

  Y yo:

  - No, de verdad que éste me gusta...

  Y él:

  - Jo, eso lo dices para que nos vayamos...

Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto:

no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo;

con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo

cual yo parezco...Massiel.   ¡Y encima está buenísimo! Yo, para

arreglarme, necesito tres horas. Y salgo   hecha un asco. Él, en

cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y   me ha

limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar  

todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan

ganas de decirle:    "¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que    había dejado yo aquí, en el lavabo?   Oye, ¡que no hay forma de

enfadarse con él! No saben cómo echo de menos   esas reuniones con

mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya   ni voy.

 ¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a cenar a

casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a

mi novio:

- ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...

¡Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me

pregunta:

- Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?

- ¡Sí!

- ¡Pues se ha desteñido todo!

- ¿Sí? ¿Y estás enfadado?

- ¡Pues sí! ¡Con Balay!

Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!

Recuerdo una vez que le dije:

- Ay, cariño. Me veo gorda.

- No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.

- ¿Todo el mundo se ve gordo?

- No, que te ven a ti.

Pero cuando ya toque fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que

estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la

tele, y llega él, me arranca la manta y me dice: - ¡Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre

a Expo-mascota!

- Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie... 

Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y desde entonces

le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día

estábamos viendo la final de la Champions League y de repente...

agarro el mando, hago "clic" y pongo Gente.

- ¿Qué? ¿Te jode?

Y va y me dice:

- No, cielo, no te preocupes.. si los penaltis son una lotería..

¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío

tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad

la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le

debo al banco..  ¡a quien debería ligarse es al director...! ¡Oye!

¡A ver si va a ser gay"

Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca

los defectos antes que yo... 

Tú le dices:

- Joder, mira qué guapa Cindy Crawford...

Y te contesta:

- Sí, pero... tiene los tobillos gordos

Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la

cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que

aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo

complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se

pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que

si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir:

- ¡Cariño, lo que quiero es dormir!

Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana

pasada hablé con él:

- Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.

Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y

cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra

al oído:

- Cariño, cariño... quítate las bragas...

Y yo toda emocionada:

- ¡Huy...! ¿Qué te pasa?

Y él:

- Que voy a poner una lavadora