Verdes

¡Mamá que hay una corrida en la tele!¿Y que quieres que la grave?¡No! Que la limpies.

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Están dos amigos viendo la tele, espatarraos, con la cerveza en la mano, y le dice uno a otro: -Desde luego donde esté una buena corrida, que se quite el fútbol. ­ ¡Toma, y los toros!

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Se encuentran dos amigos y uno iba de luto, después de charlar durante un rato le pregunta uno al otro:
- ¿Por qué vas de luto?
- Es que acabo de enterrar a mi abuela que murió ahogada en un ascensor.
- Te acompaño en el sentimiento, pero ¿cómo ha podido ahogarse en un ascensor?
- Tú sabes que mi abuela tenía NOVENTA AÑOS, pues entró en el ascensor y detrás de ella un chico de VEINTE AÑOS y le dijo:
- Señora lo siento mucho pero la voy a violar.
Y la mujer se le hizo la boca agua y se ahogó.

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Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:
-"Que te pasa hijo mío?"
-"Ay madre es que siempre he tenido un sueño"
-"Que clase de sueño'
-"Es que me gustaría que una monjita me la chupe"
-"Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser católico y no estar casado".
-"Sí, soy católico y soy soltero"
-"Muy bien pues ponte ya"
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:
-"¿Ahora que te pasa?
-"Ay, madre es que si estoy casado y soy judío"
-"No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces."

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Cariño, para celebrar los Juegos de Sydney hoy vamos a hacerlo "a la australiana".

- ¿Y eso cómo es?

- Yo me follo a la canguro y tú te vas pegando botes.

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Padre e hija están viajando a trabes del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre : - Has podido salvar algo ? - Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas ? Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice: - Mira, mama me enseño este truco. - Ya, es una pena que tu madre no estuviese aquí... podríamos haber salvado el coche.

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Es un tipo que va a la farmacia y pide un frasco de VIAGRA. El farmacéutico le pregunta que para que las quiere, y él le dice que tiene una cita con diez ninfómanas, de forma que el farmacéutico le da un frasco pero le advierte que son muy fuertes y que sólo se tome dos pastillas. Por supuesto, este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes. Al día siguiente, el mismo tipo va a la misma farmacia con los brazos hinchadísimos, y pide un litro de calmante muscular. - Porque? que le ha ocurrido en los brazos? - Es que las ninfómanas no vinieron

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En un pueblo que está junto a la carretera nacional, un conductor se equivoca y entra en el casco urbano. Las calles son estrechas y es difícil encontrar la salida. Cuando llega a una plaza, el conductor para y le pregunta al primer transeúnte que encuentra: - Perdone, ¿la salida del pueblo? El hombre pone cara de pícaro, le señala un grupo de mujeres, y le dice: - ¿Ve aquella rubia del jersey rojo?. ¡Pues esa es¡

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> El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida. Cuando
> llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano
> en la pared y le dice:
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> - Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
>
> - Aquí, tu estas loco.
>
> - Dale, rapidito, no pasa nada...
>
> - ¡No! Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino
> y reconocerme.
>
> - Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
>
> - Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
>
> - Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada más tía...
>
> - ¡No! Que pueden bajar...
>
> - Dale, no seas así...
>
> - ¡He dicho que no, que no y que no!
>
> - Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
>
> - ¡¡NO!!!
>
> En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda
> despeinada, y le dice:
>
> - Dice papá que ya hemos tirado la basura, así que, que se la chupes de
> una puta vez, y si no, que se la chupo yo, y si no, dice que baja él y se
> la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo que
son
> las 3 de la mañana, ¡¡¡joder!!!!!

-Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones
olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su
mujer
la
nueva adquisición.
¿Condones olímpicos? (dice ella) ¿y qué tienen de especial?
Vienen en tres colores (contesta él) Oro, Plata y Bronce.
¿Y que color te vas a poner esta noche?
ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
¿Y porqué no usas el de Plata? Estaría bien que e alguna vez
terminaras
segundo.

-El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama
cuando la
mujer se queda diciendo (como siempre):
Tengo dolor de cabeza.
Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño
espolvoreándome aspirina en el pene....... la puedes tomar oral o
como
supositorio, tú decides!!!!

Érase una vez una isla en la que cortaban la pirula a todos los hombres al cumplir los 30 años de edad. La tala era llevada a cabo de una forma muy especial, ya que la hacían según la profesión.

 Aquel año, llegado el día del evento, había una fila enorme de hombres, todos llorando.

 —Profesión del primero, carpintero: se la cortaron con un serrucho.

 —Profesión del segundo, albañil: se la reventaron a ladrillazos.

 —Profesión del tercero, carnicero: con un enorme cuchillo.

 Y así, sucesivamente...

   Pero el último de la fila se meaba de la risa.

 Un empleado gubernamental le dice:

 —Vamos a ver, imbécil, estamos a punto de cortarte el pajarito y te estás partiendo de risa. ¿Me quieres decir de qué te ríes?

 —De que vendo helados. Y os vais a hartar de chupármela hasta que se caiga.

> >>  AVISO DE TIMO
> >>
> >>MUY URGENTE: POR FAVOR, ENVIAD ESTE MENSAJE URGENTEMENTE: No me van nada
los
> >>mensajes de alerta falsos, pero este sí que es
> >>importante.
> >>SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA, DICE QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA
> >>PARA"CHUPA-CHUPS" Y TE PIDE QUE LE CHUPES LA POLLA, NO SE LA CHUPES!!!
> >>¡¡ ES UN TIMO !!!
> >>  EL TIPO NO TRABAJA PARA CHUPA-CHUPS SINO PARA SUGUS !!!